Matrimonio a tiempo parcial

Por Borja Vilaseca

Cada vez más parejas están recuperando el espíritu de cuando eran novios, llegando a acuerdos para respetar la libertad de cada uno, evitando así que el amor caiga en las garras de la rutina, el hastío y la monotonía.

El amor de pareja sano, sólido y duradero se ha convertido en un fenómeno tan raro como excepcional. Encontrar a dos personas que después de muchos años juntas se sientan satisfechas y se relacionen entre ellas con admiración y pasión es algo casi inaudito. Cada vez se alzan más voces que se atreven a pronunciar una verdad incómoda: que el molde de pareja convencional no funciona para todo el mundo. De hecho, existe una nueva tendencia en auge entre las parejas más progresistas denominada “part-time marriage”; en castellano, “matrimonio a tiempo parcial”. En esencia, consiste en construir un vínculo que permita a los dos integrantes de la misma estar juntos, pero no atados, promoviendo más espacios de libertad y autonomía. Su lema es: “Echémonos de menos, no de más”.

Lo curioso es que este anhelo de mayor independencia va en contra de la ley. La sociedad no sólo nos presiona para que vivamos en pareja, sino que una vez contraemos matrimonio nos obliga a vivir con ella en un “domicilio conyugal”, tal como establece el artículo 68 de la Constitución Española. Según el código penal de este país, “el incumplimiento de esta obligación puede dar lugar a un delito de abandono de familia”. Es decir, que tenemos que pasar tiempo con nuestro cónyuge incluso cuando no nos apetece estar con él. Irónicamente, si tratamos de escapar de la prisión en las que muchos han convertido su matrimonio podemos terminar en una cárcel de verdad.

Sea como fuere, que decidamos unirnos en pareja no quiere decir que tengamos que vernos cada día ni dormir juntos todas las noches. Lo importante es que gocemos de tiempo de calidad. Se trata de sentarse y conversar, estableciendo acuerdos que garanticen una sólida organización logística, económica y familiar. Por ejemplo, hay parejas en las que uno de los dos miembros duerme fuera de casa un par de días a la semana. Otros pasan un fin de semana juntos y el siguiente, por separado.

Paradójicamente, al disfrutar de más espacio, el matrimonio a tiempo parcial fomenta que desaparezca la sensación de estar sobre-relacionados, así como los inevitables roces causados por la híper-convivencia. A su vez, aumenta la conexión emocional y enciende nuevamente la pasión sexual. Para que este nuevo formato de pareja funcione se ha de sostener sobre la madurez, el respeto, la confianza y la responsabilidad. Viendo el panorama de separaciones, ¿qué es lo peor que puede pasarnos por darle una oportunidad?

 DE LA SEGURIDAD A LA LIBERTAD
“El amor no se termina cuando dos personas se casan, sino cuando dejan de comportarse como novios.”
(Irene Orce)

Muchos de los que comenzamos a vivir en pareja pensamos que no nos pasará lo mismo que le sucede a la mayoría de matrimonios que terminan disolviéndose. Sin embargo, a menos que adoptemos una nueva visión sobre el amor es casi seguro que acabemos cosechando el mismo resultado. Y si no preguntémoselo al colectivo de separados. Hoy en día muy pocos vuelven a casarse, repitiendo el mismo tipo de relación basado en la convivencia diaria. Los más abiertos de mente confiesan que ese fue precisamente el gran error que cometieron: pasar demasiado tiempo junto a su compañero sentimental.

Tanto es así, que algunos de los que vuelven a estar en pareja optan por otra corriente denominada “living apart together”. Ésta consiste en mantener una relación seria y estable sin llegar jamás a compartir el mismo domicilio. Cada uno vive en su propia casa, preservando así su legítima independencia. Además de triunfar entre los separados más liberales, esta nueva modalidad también tiene cada vez más seguidores entre los más jóvenes. ¿Para qué irse a vivir juntos si están bien estando solos en un apartamento o compartiendo piso con algún compañero?

La principal razón por la que una pareja se establece en una sola vivienda suele ser económica y cultural. Pero dado que la arquitectura de los edificios todavía no se ha adaptado a estas nuevas necesidades, el ‘vivir juntos pero separados’ es un lujo que muchos no pueden permitirse. Por otro lado, en el nombre de la seguridad, muchos matrimonios convencionales aniquilan la libertad, atando su relación a una bola y una cadena. Esto sucede porque en el fondo nos cuesta mucho confiar en nuestra pareja. Tenemos demasiado miedo de perderla. Prueba de ello es que alimentamos temores irracionales sobre lo que nuestro compañero pudiera hacer si tuviera más espacio y gozara de más independencia…

Eso sí, no caigamos en el error de confundir libertad con libertinaje. Es decir, con hacer siempre lo que nos apetezca, sin tener en cuenta las necesidades del otro. La libertad sin amor es indiferencia. La auténtica libertad es una semilla que crece gracias a la confianza, el compromiso y la lealtad. Es decir, el pacto sagrado que establecemos con nuestro compañero sentimental. Cada pareja está llamada a alcanzar sus propios acuerdos, creando su forma única y singular de relacionarse. Para lograrlo, ambos han de conocerse a sí mismos y entre sí. Inspirados por la libertad, comprendemos que nadie pertenece a nadie, pues el amor no es una propiedad privada. El reto es aprender a confiar el uno en el otro, haciendo uso de la libertad con madurez y responsabilidad.

Si nuestra pareja llega tarde un día a casa, no hay necesidad de preguntarle dónde ha estado o por qué regresa a esas horas. ¡Es una persona libre! No tiene que darnos explicaciones. Muchas de nuestras peleas comienzan por pequeñeces como ésta. Y ponen de manifiesto la oscura raíz del problema: movidos por el miedo y la desconfianza, no estamos dispuestos a permitirle al otro disfrutar de su libertad. Por eso intentamos que se sienta culpable.

DE LA DEPENDENCIA AL AMOR
“Si dependes de tu pareja para ser feliz, al final te quedarás sin pareja y sin felicidad.”
(Erich Fromm)

La libertad que propone el “part-time marriage” se sostiene sobre el desapego, comprendiendo que no necesitamos al otro para ser felices y, aun así, deseamos compartir nuestra vida con él. Curiosamente, desde el desapego entendemos que no podemos dar libertad. Más que nada porque es un derecho inherente a cualquier ser humano. Tan solo podemos reconocer, aceptar y respetar la independencia y autonomía de nuestro compañero sentimental. Al emplear con sabiduría nuestra propia libertad, comprendemos que la suya no puede hacernos daño.

Ha llegado la hora de sacar el amor de la jaula. Dejemos que nuestra pareja sea libre para tomar las decisiones que más le convengan. Solo así sabremos si de verdad quiere estar con nosotros. No le tengamos miedo a la libertad. Más bien trabajemos por mantener encendida la frágil llama del amor. Recuperemos el espíritu y la forma de relacionarnos que mantienen los novios. Estos no se ven cada día. Antes de quedar, se preparan para estar en disposición de gozar al máximo del tiempo que estén juntos. No dan al otro por sentado. Se lo siguen currando día a día. Saben que el otro no les pertenece. Y procuran crear espacios para mantener vivos el deseo y la atracción.

El matrimonio a tiempo parcial es una invitación para que el amor florezca en libertad. No le pidamos a nuestra pareja que cumpla nuestras expectativas. Simplemente vivamos y dejémosle vivir. Partamos de la base de que no estamos obligados a nada. Así es como desaparecerán de golpe y porrazo la tensión, la resignación, el reproche o el rencor. Cuanto más espacio nos demos mutuamente, más unidos nos sentiremos y mayor será nuestra intimidad. Metafóricamente, el amor y la libertad son como las dos alas de un mismo pájaro. Ambas son necesarias para que podemos volar juntos, cada uno por separado.

Artículo publicado por Borja Vilaseca en este blog el pasado lunes 17 de octubre de 2016.

By |2018-10-02T17:44:37+00:0017 octubre, 2016|Familia y pareja|24 Comments

24 Comments

  1. UJ Simpson 16 octubre, 2016 at 8:00 pm

    Me parece bien para el que no pueda tener algo mejor

    • Juan P. 2 julio, 2018 at 1:19 pm

      ¿y qué se supone que es algo mejor? Yo he vivido muchos años con mi pareja en “la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad” y eso casi acaba con nuestra relación. Ahora que empezamos a tomar más conciencia de nosotros mismos y hemos iniciado un proceso de autoconocimiento en paralelo pero por separado la relación ha mejorado considerablemente. No te lo creas, verifícalo que diría Borja 😉 Un saludo amigo.

  2. Sonsoles 25 octubre, 2016 at 7:50 am

    Fantastico…..

  3. Nadia 27 octubre, 2016 at 6:59 pm

    Me encanta que existan otras posibilidades para estar en pareja ???? que no nos limiten y que además sean una opción para aquellos que no llevan bien la manera convencional o “bien vista” que nos han promocionado desde que nacemos.

  4. Vanessa 30 octubre, 2016 at 1:47 pm

    Me planteo que esto puede ser una manera de seguir encubriendo nuestro egocentrismo y continuar siendo inconscientes….La convivencia es neutral, como cualquier circunstancia y la opción puede ser válida para mantener ese amor inconsciente. …Personalmente espero más de mí. …

  5. Iosu 3 noviembre, 2016 at 8:30 pm

    Este tema se me hace un tanto complicadito.
    Vivir en pareja, una muy buena oportunidad para el crecimiento personal.
    Lo dejo ahí …
    Muaaa !!!

  6. rosa 11 noviembre, 2016 at 9:29 am

    El respeto, la confianza, se crean cada dia en ti. Mantener este tipo de ralcion, es una forma para personas que deseen mantenerse en si individualismo. La convivència a tiempo parcial, evita mostrar tu parte mas sombria, siendo una relacion a medias. Entonces… No estamos hablando del conocimiento o autoconocimiento. Es una forma còmoda de no ” mojarse ” con el otro. Estoy de acuerdo en mmantener actividades y amigos por separado, eso enriquece la relacion, lo demas… Es para mientras????

    • Luz 24 noviembre, 2016 at 10:18 pm

      Estoy de acuerdo Rosa… Es una forma de “no mojarse y comprometerse en la relación.” Se puede vivir en pareja respetado la libertad y sin presiones!

  7. Fernando 3 diciembre, 2016 at 3:50 pm

    Muy interesante Borja 🙂

    Se ve en los comentarios que es un tema que ‘incomoda’, como cualquier opinión que cuestione valores profundamente arraigados. Y esa incomodidad es una oportunidad perfecta para crecer si prestamos atención a las sensaciones que nos provoca.

    En mi opinión es un poco raro ser pareja y vivir separados, sobre todo por el tema económico. Dos viviendas y el doble de gasto en casi todo. Esto implica que ambos tienen que trabajar, por lo que ya estarían muchas horas separados. Y entiendo que esto sólo es una opción para parejas sin hijos.

    Pero efectivamente, no se puede obviar el gran porcentaje de divorcios. Por lo que si a alguien esta fórmula le funciona, me parece genial. No creo que algo sea mejor o peor “en general”, sino que lo es para cada persona en particular.

    En definitiva, respetando a los demás y respetándote a ti mismo, que cada cual haga lo que pueda por ser lo más feliz posible.

  8. Anna 14 junio, 2017 at 6:26 am

    El artículo está muy bien, y recoje una nueva realidad. Aún así, revisa la parte legal. El abandono del hogar no está penalizado desde 2005.

  9. Elena 14 junio, 2017 at 6:39 am

    Uno puede y debe ser libre estando solo o acompañado.

  10. Vanesa 14 junio, 2017 at 6:47 am

    Yo estuve viviendo en pareja tal y como lo expones en el articulo: compartiendo el mismo techo y vivencias que nos unían sin caer en la rutina de la convivencia diaria, però respetando espacios, siendo frecuente pasar fines de semana por separado y algunas noches entre semana. El resultado al cabo de cuatro años de convivència fue que mi pareja dejo embarazada a otra mujer y aquí se acabo todo. El compromiso, respeto y honestidad està por encima de todo y a veces esta fórmula lo desvirtua.

  11. Isaac 14 junio, 2017 at 10:15 am

    Hay muchas formas de volar en el proceso de descubrir que el pájaro que se escapó de las manos del mago, nunca se liberó.

  12. Ana Segura 14 junio, 2017 at 3:04 pm

    Completamente de acuerdo. Me pregunto cómo plantar ja relación sexual. Fidelidad? Apertura? Que ocurre si tu pareja te quiere pero quiere tener otras relaciones ?

  13. Ellen 14 junio, 2017 at 8:24 pm

    Describe exactamente la situacion q estoy viviendo. Mas feliz. Mas libertad. Mas espacio. Mas respeto.

  14. David 15 junio, 2017 at 1:50 pm

    A quién le sirva este tipo de relación, perfecto! Somos muy diferentes, las fórmulas y conductas pueden ser diversas, cada pareja tiene que buscar la suya. Estoy con Vanessa y Rosa, personalmente espero más de mí…

  15. Lourdes. 16 junio, 2017 at 4:38 pm

    El tema habre un debate interesante, Soy de la idea que en un matronio tiene que haber confianza y respeto que son la base de todo matrimonio.Toda pareja debe tener un tiempo para hacer lo que le gusta, cada uno por separado,porque ahi’ esta la clave y la base de una familia democratica.

  16. Personalmente, puedes vivir bajo el mismo techo pero tener tus espacios: ir a visitar a los abuelos, un trabajo que te permite una vez o dos al mes dormir fuera de casa, que uno de los dos se tome un finde solo y el otro se lleve los hijos a pasar unos días en casa los abuelos o fuera ,.. ¡Me parece necesario a veces dormir solo en tu cama! Oxigenar, respirar … ser tu y no solo la pareja de o la madre de … La necesidad de no ser nada más que tu mismo sin roles añadidos. ¡Un lujo si se puede permitir! Es cuestión de hablarlo y pactarlo.

  17. Sonia 10 mayo, 2018 at 5:06 pm

    “Volad juntos, pero jamás atados” , metáfora de una vieja leyenda. Respetar y disfrutar de lo que a cada uno le guste, tanto por separado como juntos.

  18. Pablo 11 mayo, 2018 at 12:21 am

    Kahlil Gibran: “Estad juntos, pero no demasiado juntos”. Lectura en nuestro matrimonio celebrado hace casi 31 años. En su momento, no lo entendi. Ahora, sí.

  19. Glòria 12 mayo, 2018 at 2:05 pm

    Gracias!! Des de hace algun tiempo, mi pareja y yo practicamos este tipo de relación y es una maravilla. No havia leido Nada sobre el tema y me he sentido muy identificada. Es maravilloso echar de menos a la persona que amas despues de tango tiempo. Lo recomiendo fervorosamente ?

  20. Pedro 29 junio, 2018 at 9:38 am

    Lo que es evidente es que el porcentaje de divorcios en las parejas “convencionales” es muy alto. Lo suficientemente alto como para darnos cuenta de que algo no funciona. Sin embargo leo muchos comentarios por aquí del tipo ” mejor malo conocido que bueno por conocer”. No podemos pretender mantener a nuestra pareja a nuestro lado por el simple hecho de ser sus guardianes y carceleros. Se irá de nuestro lado o será infiel ( un término del que también se puede hablar largo y tendido ) independientemente de la relación que tengamos con nuestra pareja. Pero nuestros miedos y temores reflejan lo poco que nos valoramos como personas y a nuestra capacidad de ser felices por nosotros mismos.

  21. patry 3 julio, 2018 at 1:54 pm

    Antes creia que estar juntos todo el tiempo era amor,pero era solo miedo y control, hoy me doy cuenta que el amor es otra cosa, respetar la libertad del otro, que me elija cada dia de vuelta a mi,y se puede, yo mantengo una relacion telefonica a 12000 km de distancia, de 2 años y 5 meses, y hemos pasado por muchas cosas, por no entender, que el otro es libre de elegir, cuando quiera venir y que yo elijo esta relacion porque entiendo ahora que no necesito estar con el para ser feliz…gracias borja—soy de Argentina y aprendi mucho contigo….

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